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出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

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。。。。。。
“其实如果你不表白，我们还是朋友的。”
“那。。。那我表白了呢。”
“女朋友啊。”

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有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑。

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晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

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三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴的爸爸凑上前示意给爸爸吃点，女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐......

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老师说我智商低。我给老师出了个题，结果被罚站一周了。—— 我：你爷爷和你奶奶进洞房。打一四字词语。 老师：家有喜事。 我：错。 老师：那是啥。 我：草你奶奶。 。。。。 下课把你妈叫来。

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出租车司机一枚，今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处。哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了，tmd拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢。女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。。。

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有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了…”

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系里有个MM，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久 之，大家都默许了，也不和她争。

一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这 个座位是她的，都坐了几个月了云云。

我心情也不好，就冲她吼：“做了几个月就 霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！”

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理科男生和女友对话——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！