每日1个笑话，每天10个金币！！

zouyulong88

          好心情给人以幸福甜蜜，好心情让人自信乐观。给自己一份好心情，生活中处处盛开艳丽的花朵；给别人一份好心情，人世间时时洋溢阳光。让别人拥有一份好心情，你将生活在爱的包围中，让你身边的人快乐，你会发现，你会更快乐。
       每当清晨你睁开眼需要迎接新一天挑战的时候，拥有一个好心情可以让你信心十足，动力充沛。那就让我们以一个简单的笑话来表达我们的好心情吧!

  活动要求：简单，有趣，令人捧腹的笑话。

1.每个ID不限回复次数。但每天只予评分一次。
2.固定奖励10BB,超级有趣酌情加分！
4.谢绝毫无个人观感的刷屏，视情节严重程度给予通报、禁ID、禁IP处罚。
5.本活动长期有效，欢迎大家踊跃参与。

fenglin520

火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能

也喂我一口？”

Finally

一天晚上一同学向我咨询我们学院的一美女，他说：“你们学院有没有个姓焦的？”我纳闷了半天。。。那有姓这个的女生，就不确定的问舍友：咱学院有姓焦的吗？结果他们全笑了。。。。

lo7ve77

青年问禅师:大师，我下了好多AV，各式各样的女优充斥着我的生活，有国色天香、丰满迷人、清纯可爱的数不尽数，我终日沉迷其中无法自拨，我觉得我的大好人生就要毁于此，大师，我该怎么办？禅师沉思片刻，突然对青年做出一个手掌向上的动作，青年沉思片刻突然大悟：大师，你是让我看看这沾满血腥的双手吗？这本应该是努力拼搏，改变命运的手，怎么会成为撸管的手呢？青年泪流满面：大师，我这就去把AV删了……禅师：施主大彻大悟那是极好，只是在删掉之前可否让老衲研究研究……青年：那大师刚才的手势是什么意思？禅师：老衲想让施主交出种子……

bqcool

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，
跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，
女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。
我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！

expaper

和老婆一天晚上聊到带小孩，
老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。
我：不行，要赚奶粉钱。
老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！

azou的马甲

.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

xileito

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

bobinson

妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

joaquinhdz

为了更好地提高我们的心情比一个善意的玩笑。
在墨西哥，我们做了一些高点，并说：
水管工的高度是什么？，然后把它通过一根管子

To improve our mood better than a good joke.
Here in Mexico we do some highs and say:
What is the height of the Plumber?, Then send it through a tube

regards

xileito

实验室有个师姐，看起来很清纯，师兄们不好意思说H段子。一天师姐在实验室睡午觉，师兄们玩diablo，挂了n次，快出boss了，杀到最后一个，地板开始晃，大家很兴奋：“要来了要来了”师姐梦中高呼：“不要射在里面，快拔出来！”众人大囧，师姐醒后泪奔，师兄吞口水~~~~

eagle360

出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

berkeley

早晨特冷，我和姐姐两个人去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向我们俩……我们两个人被抓住送往派出所，在路上我们一直沉默，后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向我俩… 到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察再问：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。 警察对我吼道：what is your name？我：（沉默以对。）警察再次对我吼道：what is your name？我腼腆的回：蒋国羽

定格

三年前，刚毕业的我，只有不知名大学的学历，求职时处处碰壁。最后在市里一家小公司上班担任小职员。过了半年，我觉得这样下去不是办法，突然觉醒，决定订出一个三年买房计划，步步规划彻底执行。“刚开始真的很痛苦，什么交际应酬与娱乐消费都不能做了”但是回忆起自己过去的人生，其实也这样浑浑噩噩，突然有一个声音在体内觉醒，“我开始利用下班时间去上财务规划课程增加自己的实力。”利用网络上大大小小免费的资源，发现自己过去学生生涯实在浪费了很多时间。“刚开始会觉得很懊悔自己过去到底在干嘛，所以现在有机会反而更努力，加强冲刺。”就这样，我通过大大小小的技能考试，让公司逐年帮加薪20%。“除了薪水成长还不够，我还报名了许多管理课程，认识了许多业界人士。”透过这样的交流，逐步建立起自己的人脉。最后在市区，靠着这三年来积累的1万，再加上父母给的89万，我买下人生第一栋房子。我很牛吧～～～～～

azou的马甲

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

eemand

家庭作业

老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

eemand

我16我不是处女怎么了




上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？
我说16
他说你是处女么？
我说不是。
然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是处女怎么了？
我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

eemand

最狠的骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片 。。。。



以上笑话都是精心收集啊，有内涵么？有木有？

jkluiom

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧小子.......
一会儿就听那女的惊叫起来：“哪儿扔的馅饼，砸到姑奶奶了。。。。。。”

lqcata

真人真事： 公司里一个职工在超市，前面一个小孩挡住他路了，碰巧小孩他妈不在旁边，这人就吓唬孩子说：叫爸爸，然后，那个孩子就叫了！ 唉！

xileito

大地震前的三预兆：
第一：井水变浑浊
第二：牲畜开始乱叫
第三：专家出来辟谣

细心的网友发现，第二条与第三条出现了重复。

info

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

azou的马甲

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

berkeley

一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

dasher777

丈夫听说妻子有外遇，设计报复,一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？