每日1个笑话，每天10个金币！！

lz019

考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。

heavenhorse

代数老师对以家长说：“你得管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”

berkeley

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

srm01

   没法交流的朋友 　　
    今天我和一个从来不上微博的朋友聊天，跟他说于丹被北大学生赶下台了。

　　他：“那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。”

　　我：“那个是林丹。”

　　他：“别逗了，林丹不是跑到湖南卫视主持《女*人如歌》了吗？那妞的小麦色皮肤真性*感。”

　　我：“那个是朱丹。”

　　他：“朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗？”

　　我：“那个是朱军。”

xileito

其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了。。。其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的。难啊！所以越来越多的人选择搞基~

rajeev

A patient complained to his doctor, "I've been to three other doctors and none of them agreed with your diagnosis." The doctor calmly replied, "Just wait until the autopsy, then they'll see that I was right."

rajeev

Stress,Tension & Panic:"What is the difference between stress,tension & panic?

Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant &
Panic is when both are pregnant"

rajeev

From a Health Education Authority leaflet on Sexually Transmitted
Diseases :-
"We don't know why, but it seems that men don't get bacterial vaginosis."

Mixkiller

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

heavenhorse

学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：
“你们宿舍是不是藏了两个男人？”
宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在
其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”

berkeley

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

srm01

    爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
儿子叫道：爸爸！爸爸问道：什么事儿？
儿子：我口渴，给我拿杯水好吗？爸爸：你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！

5分钟后……
儿子：爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？
爸爸：我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！

又过了五分钟……
儿子：爸爸！爸爸：又怎么啦？
儿子：你过来揍我的时候一定要带杯水！

Mixkiller

.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜
蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不
满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了
一 点，但人家好歹也是搞网络的。"
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不
错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能
上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实 在是不能上外网啊。

lz019

今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

xileito

酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。

qwerzxcv2011

刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，
说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?
主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

heavenhorse

下午的时候，同事问我怎么给电脑加密码~
　　我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我，
　　问他：怎么了？
　　答：密码忘记了
　　问：不是刚设的吗？
　　答：是啊！可是我输入的没错啊，大小写都试了还是不行
　　我跑到他电脑边上看了下密码提示问题-“他们管我叫什么”
　　我在电脑上输入“2B” 确认……答案正确……
　　我俩满脸很黑，他恶狠狠的看我~我发誓不是我改的~~

xileito

有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。

回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。

“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。

“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。

“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”

第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。

王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

srm01

     化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面爆笑！

berkeley

从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

lz019

今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。。。

qwerzxcv2011

      在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。
　　周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说？我那个激动啊！心想这事有戏，就说：你说吧，我听着。
　　她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

sunyaoyu

本人大学老师一枚 ，
有日见一奇葩试卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”
结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”

heavenhorse

小时候一天爸妈接我回家走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…她唱的依然是那首歌的下一句的调子词改成了“中间还有一只癞蛤蟆呀咦呀咦德儿喂~

srm01

      经典笑话：纪晓岚趣事
     　清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
　　纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
　　朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
　　只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
　　老板娘"噗"地一声乐了.
　　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
　　于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........  

berkeley

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

xileito

一天，动物园的一只大象俄然,死去，豢养,员赶来当即,伏在大象身上痛哭起来。旅客,们见此情景，不由深受打动,，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的豪情,太深了。”不意,有一人插话道：“这个动物园有个划定,，若是,谁饲养的动物死了，那么这个动物的泉台,就得由阿谁,饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

lz019

以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！
我说在，你跟我借钱咋办。
我说不在，你请我吃饭咋办。
我说在，没好事咋办。
我说不在，有好事落下了咋办。
所以有事直接说！这样我好知道我在不在！

Mixkiller

有老师闯红灯，被交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”
交警问：你是老师？谢天谢地，我等了20年，把“不再闯红灯”写100遍。

heavenhorse

刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。
于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……
于是我丢了十块。