每日1个笑话，每天10个金币！！

xileito

过安检，突然发现自己拉链没拉，很是尴尬，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢。。。

heavenhorse

来福来到一个新学校 按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，来福填了一字“未”。
下面一栏是“说明原因”，来福继续写到：“未曾失手”。

xileito

班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。。。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

jkluiom

概不退货
顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是纯棉的话，我可找你退货哦。
老板：进货时，工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像，所以概不退货。

berkeley

放暑假了，爸爸对小强说：小强，把你的成绩单拿来看看。
小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!------------你上课都在什么？
小强振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？

wenhao1983

有个朋友和我说，他弟兄3个的名字里包含了一个伟人的名字。分别叫胡安长、胡安泽、胡安梓。长...泽...梓....我百度了一下，艹...给你起名时这人还没出名的吧！！

lz019

刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

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小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多！
第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师。。。

natureking

奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。
　　孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。
　　这时奶奶已经给老师开门了。
　　老师：您是？
　　奶奶：今天头七，我回来看看。

heavenhorse

今天在图书馆看书，突然左边男生放了个屁，很婉转。我屏息强装淡定。不料右边女生冷哼一声，鄙视的看我一眼，我...在心里默念清者自清无视她！ 没多久，右边女生她自己也放了个屁，更婉转。左边男生也冷哼一声，鄙视的看了我一眼，我...我了个去！！屁大的事都分不清 哼！

lz019

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。
过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。
又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

berkeley

       单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机  便响起了一段欢快的小夜曲。
　　老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
　　我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
　　这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
　　我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”

qwerzxcv2011

      我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。
　　我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。”
　　我脑抽地回了一句：“喂，老公。”
　　我永远忘不了，旁边大妈那惊恐滴眼神……

xileito

公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆” ，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

heavenhorse

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢
老妈：“冷吗？”我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。
老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。
结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

xileito

刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

lz019

凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”
她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

berkeley

劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！

natureking

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
　　丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
　　妻子说：“我知道你最有办法。”
　　丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

heavenhorse

最近和男友冷战中，今天坐地铁下班，碰到了同公司里一个心仪很久的帅哥同事，捧着红玫瑰问我：“离开他好吗？”“当然”我很兴奋。紧跟着男友不知什么时候出现在我旁边，同事转向我男友：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我男友接过了花束。。。

qqwizard

父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

qqwizard

猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

srm01

照 片
　　汪副县长下乡视察，深入群众，在猪群里拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很认真。县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是拍了下来，题名“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。宣传站长觉得题目不好，改成“猪和汪副县长”并送报社。报纸出版了，相片下写：“左起第三位为汪县长”。  

xileito

食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。”

berkeley

国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了
梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

lz019

遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……

wenhao1983

上课的时候我跟后面的打扑克。炸金花，抽完之后我问他，赌么。他说好，今天的晚餐明天的早餐，再加十圈绕操场跑。我说可以，结果一亮牌，他kqj我kkk我赢了。谁知那兔崽子腾地一下站起来大叫：老师他上课玩扑克牌！

heavenhorse

买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
第二天尾巴有少了，又换，又少。
连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，
结果真的长出来了，挺神奇的。
晕，打败我的真的是无邪啊...

berkeley

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。? “为什么打架？”法官问。? “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”? “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

lz019

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。
朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”
“不在”
“你妈呢？在不？”
“中午都没回来，有事？”
“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”