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小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。”

xileito

高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！

berkeley

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝。上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢，孩子？”
小偷说：“我想要那两个人的地址！”

xileito

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

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曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！
老师来到刘备身边：你先说！
刘备：老师我是玄德(选的)
老师：选的好啊！
曹操：“老师我是孟德(蒙的)
老师：虽然你也对了，但你是蒙的。
曹操：操，我不是蒙的！
刘备：操，你就是孟德

berkeley

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了,桶满了。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果 好多人哭了。

绝对经典啊！！！

lz019

一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”
岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”
年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

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晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

xileito

CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了

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一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。
　　到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”

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话说一二货朋友，捡到一手机，手机壳上有一行小字: “如果妹妹我哪天手机丢了，请一定归还哦亲，有重谢哦亲，本人号码：１３8……” 结果捡到手机那二货连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。

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三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴的爸爸凑上前示意给爸爸吃点，女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐......

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鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！

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昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起起床。
她笑着回答我：木有问题。
我一阵惊喜，道：真的！！！
妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。
我：！@#！@#！@#

heavenhorse

吃完晚饭，男朋友与我坐在沙发上看电视，两个人情意绵绵。突然，男朋友吻了我一下，我的爸爸很愤怒地责问男朋友：“你怎么公然吻她？”男朋友说：“我们没有接吻，我是吃掉她嘴角的饭粒。”见男朋友忽悠他，爸爸更气了，他说：“那我看见你吸我女儿的嘴巴，是假的吗。”男朋友说：“这是真的，可以是真的，信不信由你。”爸爸说：“你就是吻了她吧。”男朋友说：“没有吻她，我吃一口饭，喝一口汤，不行吗？”

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法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
　　约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
　　法官：“她说了些什么？”
　　约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”
　　法官：“本案撤销。”

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道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”
徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！

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老师说我智商低。我给老师出了个题，结果被罚站一周了。—— 我：你爷爷和你奶奶进洞房。打一四字词语。 老师：家有喜事。 我：错。 老师：那是啥。 我：草你奶奶。 。。。。 下课把你妈叫来。

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上大学的时候和一哥们去打开水，一进开水房看见几个MM站在一起聊天，当时还在纳闷她们为什么在这里聊啊。那哥们打开水龙头接水不小心被开水烫了大叫：“哎哟”。一MM听见忙问：“呀，水烫不烫啊。”那哥们装着没事的样子说：“没事，不烫不烫。”那MM叹了以口气说到：“哎，水还没开,郁闷”⊙﹏

xileito

带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：

问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？

答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。

问：叔叔为什么亲那个阿姨？

答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。

问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？

答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！

问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？

答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！

问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？

答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！

问：那叔叔阿姨为什么可以？

答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！

问：谈恋爱是干什么用的？

答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问：为什么要结婚了才能有孩子？

答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。

问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？

答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

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有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车。
他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。
昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:我等你等的好辛苦。

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我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷地说:“咋的？坟让人刨了啊？”

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衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。有一回群雄聚会,刘正风忍不住问他:“师兄,你都一把年纪了,怎么还不娶妻生娃呢?”

莫大先生眼睛半开半闭,拉着他的胡琴,慢悠悠地说出一番话来:
要说成婚哪,首先得找个女人,对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。
----东方不败脸色一沉,绣花的手倏然停下。

那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的,这辈子心里都不平衡。
----平一指四处打量,开始物色病人。

要是找个好看的呢,等着认一群襟兄襟弟吧。
----吴三桂摸了摸鼻子。

有明着来抢的,
----杨铁心默然不语。

有暗着来偷的,
----苗人凤拍案而起。

有下个套算计你的,
----狄云怒火中烧。

还有背着你不知干出些什么来的,
----洪安通暴跳如雷。

甭管你是皇帝也好,
----一灯大师数着念珠诵起经来。

是教主也罢,
----阳顶天的脸青一阵红一阵。

绿帽子一戴就是没脾气。
----殷梨亭捶胸顿足。

这女人要是有点本事更不得了,一心只会争强斗胜。
----胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。

在她面前,你简直成了亚人类,
----石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。

把你当个牲口似的呼来喝去,
----公孙止咬牙切齿。

你还不敢不服气。
----何太冲面色如常,仿佛没有听见。

那些机灵的早早出家当道士去了。
----王重阳连声咳嗽,好像把水呛进了气管。

剩下的只有打不还手的份儿。
----谭公摸摸怀中药膏,放下心来。

整死你你都猜不出是为了什么。
----马大元魂魄归来,茫然若失。

再说感情吧,喜欢你的能把你吓死,
----陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。

你喜欢的八辈子也追不到。
----令狐冲抱起一个酒坛子,躲到墙角喝闷酒去了。

别以为给你个好脸你就有戏。
----胡逸之若有所思。

别以为付出了就一定有回报。
----游坦之面色惨白,仿佛结了一层冰。

你知道她是什么人吗?
----胡斐百感交集。

你知道她做过什么吗?
----张翠山感到无地自容。

好不容易找到个放心的,还有一群人死活要把你们拆散。
----杨过与小龙女相顾无言。

当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了,咱今天只说地球人。
----陈家洛痛不欲生。

说到底一句话:你感到幸福了吗?放心,那只是一种错觉。
----风清杨望着西斜的太阳,不知在想些什么。
……

师弟,你说,为什么要娶妻,为什么要生娃?啊?你说。
众人沉默半晌,一齐围上前来,狂殴莫大。

绝对经典啊！！！

srm01

                              我也不知道
    一个喝酒后的醉汉，不慎从大街上的天桥上跌落到街道辅路上，顿时引起人群的关注，这时，大家逐渐聚集过来，稍后，一名警察奔驰来到，他很紧张地询问到：这里出什么事啦？大家围观什么？只见那个醉汉走过去，对警察说到：我也不知道。

wenhao1983

朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了…

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我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

heavenhorse

晚上和同事一起逛街，突然看到新开一店，里面挂着各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开业大酬宾高档西服25元/，衬衫5元/件。。。。。。顿时心中暗自高兴，急要往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

berkeley

女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的

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买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。
　　突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。
　　结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”

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和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。
老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意！！！"