每日1个笑话，每天10个金币！！

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一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

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实验室有个师姐，看起来很清纯，师兄们不好意思说H段子。一天师姐在实验室睡午觉，师兄们玩diablo，挂了n次，快出boss了，杀到最后一个，地板开始晃，大家很兴奋：“要来了要来了”师姐梦中高呼：“不要射在里面，快拔出来！”众人大囧，师姐醒后泪奔，师兄吞口水~~~~

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大地震前的三预兆：
第一：井水变浑浊
第二：牲畜开始乱叫
第三：专家出来辟谣

细心的网友发现，第二条与第三条出现了重复。

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一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱，老和尚一看，恍然大悟，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。

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公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。 儿子： 你怎么惹妈妈生气了？ 爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 儿子：不想！ 爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开…… 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？ 爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……

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刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。结果，结果我妈拿着手机跑过来。茜茜！有个和尚找你！！不知怎么吐槽了已经。

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勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫同志在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼之下接受了任务。一个月之后完成，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上一对男女在豪华的大床上尽情缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

“这是什么乱七八糟的东西？这女的是谁？！”高官愤怒地问。
“勃列日涅夫同志的夫人。”画家悠悠地答道。
“那男的呢？！”
“勃列日涅夫同志的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？！”
“勃列日涅夫同志在波兰。”

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有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

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现在跨专业跨学校考研已经是一种趋势。某君学习图书馆学n年，也是觉得发腻。于是决定考个理科的研究生，在广泛的调查和研究之后。他毅然决定考天大的化院来挑战一下自己。看看一个连苯烷都不会写的人是否可以大跨度考研成功。他做了一下几步：

1、坐火车到天大，找到自己未来的研究生导师。先恭敬的鞠上一躬，然后对老先生说：我想考您的研究生，随后递上自己的简历。老先生先是一脸鄙夷，想你们XX大学图书馆学虽然是全国第一，但又怎么知道我们化学的博大精深。不过他没有当面拒绝，而是写了十几个问题对小伙子说：不急，先把这些问题搞清楚再来找我。也就是说，先搞清楚才有资格。这个强人并没有生气，把问题清单收了起来。

2、回到学校，把问题翻译成英语，然后给哈佛大学化学系某教授发了一封e-mail，信中写道：我想考贵院的研究生，这是我对专业的一点问题，可以帮我解答一下吗？同时加上自己的简历。哈佛教授看后很激动，因为发现了一个东方化学奇人，虽然不是专业人才但是专业问题问得很深。于是他们认认真真解答了问题，并列出一些其他的问题对小伙子做进一步的考核。

3、收到哈佛的回信后，某君把问题翻译成汉语，再去找天大的老先生。先把答案给了老先生，老先生一看已经半疯，想小伙子不错，水平比我还高，已经达到国外哈佛的水平了。这时某君又拿出写满问题的那张纸，对老先生说：老师的问题我回答了，这是我对本专业的一些问题，请老师解答一下。老头看了问题，倒吸了一口凉气，傻眼了。这时某君装着要走。老先生急了，说：小伙子，别走！我要定你了，专业课不用考了，我包你过。公共课去回去复习一下，只要过线就行，只要过线。

4、回到学校，没过几天，收到老先生花了几个通宵、查了大量资料写好的哈佛教授所提问题的答案。某君把答案翻译成英语，给哈佛教授又发过去。他们在确认东方奇人后，提出了一年给某君4万美金的奖学金。一边是保研一边是全奖出国，到底选哪边？某君犯难了。

当然是选保研，因为哈佛是淘汰制。而天大的老先生只会拍拍小伙子的肩膀说：孩子，好好学，谁让我当时瞎了眼把你收来呢？

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阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！ ”
阿光：“xo…xo*&^…”

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在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

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谁把你的肚子搞大了？


公狗和公蛙小时是好友。

多年后重见。

公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”

公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

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上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”

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有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

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一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！！！
警察火了
警察：老子问你是哪里人？
广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..................

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有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

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同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，
于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，
也对她说：“拿去，随便刷！”
“刷你妹啊！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

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再送一个
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写谁吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”

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无法解释的误会

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

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一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊，怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

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在一个所有外部信件都要经过检查的监狱里，一个囚犯接到了妻子的来信。
“你不在家我可遭罪了。地里想种土豆，可家里没一个干活的人。”
收到妻子的来信后，罪犯回信，这样写道。
“老婆，我们家那块地不管怎样都千万别挖。那里我埋了枪和很多金块呢。”
几天后，老婆来信了。
“老公，出大事了。六个搜查官不由分说就把我们家的地每个角落都挖遍了。”
囚犯马上就回信了：“那就好了~可以种土豆了。”

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有一天，在早自修時,年级主任走到教室,笑嘻嘻的跟班長說:叫三個人到办公室,我要班花,
班長就很認真的选出班上三個很漂亮的女生,三個女生到办公室就很害羞的問主任要做甚麼
?主任說:走,跟我到大礼堂搬花

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高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！

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老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

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CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了

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带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：

问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？

答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。

问：叔叔为什么亲那个阿姨？

答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。

问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？

答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！

问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？

答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！

问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？

答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！

问：那叔叔阿姨为什么可以？

答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！

问：谈恋爱是干什么用的？

答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问：为什么要结婚了才能有孩子？

答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。

问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？

答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

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我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷地说:“咋的？坟让人刨了啊？”

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过安检，突然发现自己拉链没拉，很是尴尬，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢。。。